40 Sommer

Die Reste unseres heutigen mediterranen Mittagsmahles sind beseitigt, das Geschirr ist sauber und ich drapiere mich wieder auf der Teakholzliege. Lasse meine Beine vom Sonne – Schattenspiel, das durch die Blätter dringt umschmeicheln und Paul döst nackt in der prallen Sonne. Die Illustrierte liegt aufgeschlagen auf seinem Bauch. Schadenfroh grinsend denke ich daran, dass am Abend ein helles Rechteck seinem Streben nach nahtloser Bräune einen Rückschlag versetzen wird.

Nach Jahren, in denen ich mich als Mensch auf ein Minimum reduziert habe, versuche ich langsam wieder meine „Frauwerdung“.
Ich bin vor kurzem 40 Jahre alt geworden und rasiere heute zum ersten Mal meine Beine. Warum kann ich nicht erklären, habe ich doch bis heute ganz gut mit der fast unsichtbaren Wadenbehaarung gelebt. Vielleicht sind das die ersten Anzeichen der Midlifecrises.
Die bekommt ja nach Pauls Meinung jede Frau ungefähr mit 40, er nennt das die Selbstverwirklichungsphase. Und die ist sehr gefährlich!
„Dann meinen alle Frauen, sie hätten was verpasst in ihrem Leben, lassen sich scheiden, besuchen esoterische Kurse oder machen sonst Dinge, die sie noch nie zuvor gemacht haben.“
Ich denke, dass ich meine Meinung zu seinen Pauschalierungen hier nicht kundtun sollte. Es könnte mich zu einer Wortwahl verleiten, die vermuten lässt, dass ich heute morgen eine Runde mit der Müllabfuhr mitgefahren bin.

Eigentlich wollte ich den paar verlorenen Härchen, die auf meinen Waden bisher unbehelligt verstecken spielen durften, mit einem Kaltwachsroller zu Leibe rücken. Aber einerseits wird mir eben schmerzlich bewusst, dass ich keine Neigung zu Masochismus habe und andererseits klebt auf dem abgezogenen Vliesstreifen so ziemlich alles, was vorher rund um mich krabbelte oder flatterte, außer meiner Beinbehaarung.

Der Kaltwachsroller ist ohnehin wieder so ein Produkt, auf dem ein wichtiger Warnhinweis fehlt. Es müsste auf der Packung den menschlichen Mimosen auf dieser Welt dringend davon abgeraten werden, sich dieser schmerzhaften Tortur zu unterziehen. Ein bleibender seelischer Schaden ist nicht auszuschließen!

Auf jeder Zigarettenpackung prangt ein Todesurteil, warum fehlt zum Beispiel eine unverzichtbare Warnung auf der Verpackung von erfrischenden, Haut straffenden Gelmasken. Dafür wird das Gel gleichmäßig auf Gesicht und Dekoltée aufgetragen. Nach ca. 15-20 Minuten soll die zähe Masse fest geworden sein und kann wie eine Folie von der Haut abgezogen werden. Das funktioniert aber eben nur, wenn das Gel gleichmäßig dick aufgestrichen wurde.

Der Stress vermeidende Warnhinweis auf der Verpackung dieser Haut belebenden Masken sollte lauten: „Vorsicht, benützen Sie diese Maske bitte nicht, wenn Sie Brillenträgerin sind.“
Wenn Sie jetzt fragen: „Warum?“, dann gehören Sie eindeutig nicht zur dioptriengeplagten weiblichen Bevölkerung. Weil, wären Sie eine von uns, wüssten Sie, dass es absolut unmöglich ist, ohne Brille das Gel auch nur annähernd gleichmäßig im Gesicht zu verteilen! Was wiederum zur Folge hat, dass sich die, nur teilweise fest gewordene Pampe nicht von der Haut abziehen lässt!
Weder abziehbar, noch wasserlöslich müssen alle verklebten Hautpartien mit einem rauen Waschhandschuh bearbeitet werden! Da dieses unfreiwillige Peeling die Haut sehr stark belebt, können Sie sich beim nächsten Mal das Geld für die Gelmaske ebenso sparen wie die Aufregung und sofort anfangen zu schrubben.

Wäre auf der Verpackung des Kaltwachsrollers der entsprechende Hinweis an alle weiblichen Weicheier dieser Welt gedruckt, gäbe es heute, an diesem sonnigen Sommertag ein paar Insektenleichen weniger. Aus Rücksicht auf die noch lebende Verwandtschaft dieser Tierchen, benutze ich nun lieber den Nassrasierer meines Mannes.
Den er übrigens im Urlaub sowieso nicht braucht, weil hier rasiert Mann sich nicht. Hier duscht Mann sich auch nicht täglich und geht direkt von draußen mit schmutzigen Füssen ins Bett. Selbstverständlich setzt Mann sich hier auch nackt zum Essen und furzt ungeniert, wenn die Winde drücken. Weil hier ja niemand ist. Außer mir ….
Und von mir wird ohnehin erwartet, dass seine bloße Gegenwart mich auch noch nach mehr als 15 Jahren gemeinsamen Lebens auf die erotischsten Gedanken bringt. Was spielt es da für eine Rolle in welchem Pflegezustand sich eben dieser Körper befindet?

Ich selbst bin ein gnadenlos disziplinierter Mensch, wenn es um die konsequente Pflege meines Körpers geht. Das hat nichts mit Eitelkeit zu tun. Eher mit meiner Tendenz zum Automatisieren von Abläufen. Es gibt mir eine gewisse Sicherheit, sich wiederholende Situationen zu Ritualen zu machen. Deshalb ist für mich die morgendliche Dusche unverzichtbar. Egal, wo ich mich befinde, ich schaffe es nicht, irgendetwas zu tun, bevor ich geduscht habe, die Haare gewaschen und gefönt und meine Zähne geputzt sind.
Möglicherweise ist das ein angelerntes zwanghaftes Verhalten. Denn ich bewundere Leute, die im Pyjama gemütlich frühstücken können und sich erst danach genüsslich in die reinigenden Fluten der Dusche begeben.

Es soll ja sogar Paare geben, die morgens aufwachen, sich verliebt in die schlafverklebten Augen schauen und sich ein paar Minuten später wild knutschend dem männlichen Guten-Morgen-Kanonenrohr widmen.

Für diese Situation habe ich meine ganz persönlichen Bodygards. Im Falle einer unmissverständlichen männlichen Annäherung springen sofort ein Kamm, eine Zahnbürste und eine Zahnpastatube zwischen uns, während mein Duschgel Paul K.O schlägt. Kanonenrohr hin oder her!